哈哈集(每日一笑)

漫泳者

    偶制了一个哈哈集，每天一乐，希望各位泳友有雅俗搞笑段子来贴供大家一乐。                                                  

  a$ c0 }7 H9 M, F% |# ?1 Y

给大家开心一下

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！ 原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。结果：一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上；一人在炸公车时没挤上车；一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗；一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"， 一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报导，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了；一人曾经尝试炸广州，刚一出火车站炸药包就给飞车党抢了，半天没回过神；最近，派一女恐怖分子去炸河南，被骗去做了媳妇！基地组织决定从小培养一个中国化的恐怖分子来袭击中国。没想到孩子刚生下来不久。就被三鹿给弄死了。

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9 @8 U5 l2 ^7 n$ S; W! C6 ^) s[ 本帖最后由 峰泳 于 2009-2-22 20:02 编辑 ]

漫泳者

如何抢救落水美女
; ]# n- W  X0 \( m) q/ B( o/ M& v& z１、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河里的鳄鱼或水牛。

２、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
1 B! u4 z8 p6 _. o7 p  C
３、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。

４、有两种泳姿最好不要使用： 　　
3 X8 G9 _9 d- b! d/ ]7 A3 J' {Ａ）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石； 　　
' T+ r; f& q( }: P8 _Ｂ）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。

+ r4 A8 Q- Y/ L/ w  h# o% ]; E５、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。

( w9 f0 |- `' [! H$ J６、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
' r+ O# I+ @) ~- C0 T- z& F& Y
0 X# g2 `) ~: \( Y4 Q% |７、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！

漫泳者

笑不笑由你
　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”   
" E' y9 _& t4 p7 {) m- F　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”   
　　小姐看了他一眼，没动静。   
　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。   
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。   
$ }0 _- S" r# K  U# C( ?) s　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。   
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?   
6 X3 L; j& H3 p　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”   
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。   
　　　　   
1 N( T7 t1 K; _/ U, E　　　　   
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”   
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”   
　　“那你说怎么办？”   
　　“您想怎么办就怎么办？”   
* O6 n4 U- n# J' P. y! d　　“那你们这儿一般是怎么办的？”   
　　“要不俺帮您办？”   
, p4 a9 Q' J0 \- e/ V　　“好呀。”   
$ v" T+ o. d" T* G- ?) I7 @　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿   
　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”   
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   
　　　　   
" I% h3 g" [7 S; f7 _+ r% }$ H  b: N　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，   
4 |! j5 a, f( T3 |. r　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：   
. I: c. Z7 b% C. T2 [; T　　“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”   
) ]5 B  x, V3 _6 ]5 s  A; t, F1 b　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。   
3 Q9 R  e5 d: X6 c8 ~　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”   
　　“啊？没有啊。”   
　　“那请您坐下来吃。”   
  f7 S$ Q3 l. }9 P9 C　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。   
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”   
　　　　

漫泳者

太有才了！《不差钱》N多番外篇
大学:
上学其实可短暂了,
宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
# G7 J* R' a* N( N$ G  b就是“去上课了，老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
( v* ]% j( F0 ~4 p! u! f* h% k就是“没去上课，老师点名了！”
" t* g: a3 f& N上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
2 M! I4 U" [; F- e/ l8 s就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
9 u; Y$ Y& M3 H; R+ E上班篇：
上班这一天其实可短暂了,
电脑一开一关，一天过去了，嚎~？　
# R# D, O) k8 a, ~- Y电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？　
4 y& i% _1 r; [0 ^' @- P1 I上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 　
2 K) C- H  o3 |上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
: l( J5 c: Z% L: b上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。
* N- D. n; U% Y股市篇：
, G0 m; i0 h- V. j4 A这股市其实可短暂了。
% r) x' B/ [, k+ \  Z! ]  K3 R. A' {$ g1 W眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？
, K* {; w) l% y" _# N眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？
最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”
最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”
8 O4 T! o2 r7 s  Z5 [: p9 N情人节篇：
情人节其实可短暂了，
手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
; c% v; b: p4 _8 ~: Z/ Y手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……
. U1 m6 n; j+ O0 x* E9 ^' u情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……
结婚篇：
这人生其实可短暂了。
8 Q% p! r* n6 t1 l眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~.......
# Z+ e5 c- B5 y" ^人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。
0 Z) B" n: _9 Z8 c; \( _8 M" |/ l& b人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~
上课:
上课这一天其实可短暂了,
  ]4 O/ ?; e. u% L$ s7 h眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？
脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？
上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”
% @2 W% T/ X; r上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”
上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”
买房篇：
1 G+ {& ]7 q: O5 [9 d看房这一天其实可短暂了！
车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？
, Z, B7 |: Q: {; ?9 l: t9 b: A车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？
' c4 E# E# R. Y9 ?* n3 U7 P4 j, T0 _股市篇：
: R4 ]+ m+ D# r' a* K这买卖股票其实可短暂了。
眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~?
眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~?
, e2 v( P/ e% i这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了
. J( G, \: c4 V7 P+ Q这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。
% c/ D0 q( o5 [$ o8 N这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊……

商丘山风

1、一只蚂蚁和大象是情人，一天，蚂蚁羞涩的对大象说：我有了，是你的！
2、妇产医院的写照：不成功（流产），便成人（生产）

峰泳

记得有一次在海里游泳，浪很大，我们几个玩的很高兴，也喝水不少。我说：“嗨，好一锅海鲜汤，盐放多了，这厨师太马虎了”。后来我想起来了，肯定是他烧汤时尝盐味够不够的时候，他用杓子从锅里舀出一勺汤尝了尝，发现不够盐味，就加了些盐，又尝了尝勺里的汤，发现还是不够盐味，就又加了些盐，如此反复多次，能不咸吗？

% p2 B9 x/ y4 Q- s* {

山魔

漫泳者

故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
2 c9 v! w# M: c结伴回家，走着走着…
  l- W1 o" N: n5 v( P% x- J7 {石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
# A; Y  `  `( M! l4 V* J他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
% k5 ?- c3 n% z1 M. c突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
1 [8 ]- w8 J: l- v' H# x7 y但是神龙干巴巴的，有点营养不良
+ R0 c, a+ P- M7 W他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
( U" L' R  P3 a石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
/ K, x" n( Y7 y: x  ^4 @8 R3 u神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
3 X( S4 m% j5 T! I石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
' `0 z. w# T  z, M+ d3 w神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
9 m  G  U/ J1 ?三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
6 R, }* V# ]" j, ~就把他给纪录了下来，
. }( Y8 v  o8 a0 U这个人是孟子。
他写道：
…………….
8 G, N/ B) ]# F7 v0 `& o布成功，变成人。

漫泳者

乡下来的售货员超强厉害

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
! u& S9 z; }, v1 n# I+ e" R7 h他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
# t# }# I2 D8 V* h0 R8 X“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”


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[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-20 17:54 编辑 ]

峰泳

昨日风大，5—6级，湖水荡起涟漪，甚巨，我下水后由于游泳不得其法，连续喝水5—6口，想想湖内什么都有，甚是恶心。出水后说起此事，有一泳友说：“我说怎么感觉水少了，原来是你喝了，当时我在东岸，你在西岸，我都有感觉，你肯定没少喝”。

漫泳者

給大伙整个笑话
4 L2 y, h1 A9 ?$ N偷儿牛了，要注意安全啊。
* M0 F" i& o$ _星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是资讯时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我司正常工作。”
# R/ t) f1 |5 Z6 W8 S星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的风吹日晒也不容易，敬上20块钱，您想去哪搭车去吧！请您别再整我们了！”

漫泳者

造句！
１。题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
9 }# Q# j0 D& V" B, R老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２。题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
8 p$ i3 u# M# o1 Y- Y1 _+ l老师批语：你是蜈蚣吗？
３。题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
0 {8 Q* `0 O' \" ~４。题目：难过
* v4 K9 W$ `8 r  a) d1 r0 ^, Y小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５。题目：又又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
9 h; y2 o1 J) _9 |6 B9 }老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
: n* ]6 X1 x! n1 D+ S3 ~, t% X; Z- w６。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
: V6 c8 n& k3 ?- J) s8 z: D老师批语：没看过
７。题目：欣欣向荣
: _& Z" |& \; n小朋友写：欣欣向荣荣告白。
5 s: G4 |, G2 y! m' v4 t老师批语：连续剧不要看太多了！
８。题目：好吃
, D4 f" k  V8 @, @0 F! M. d9 s小朋友写：好吃个屁。
7 l* e1 U, j7 m. u老师批语：有些东西是不能吃的。
９。题目：天真
0 a, L" U; I! [- V3 |' \* }小朋友写：今天真热。
5 q/ N" r, W* y' Z& o  p! @老师批语：你真天真。
, s3 |7 G! [) l3 f9 z4 Q2 @１０。题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
% y7 s$ h  R% O- r6 x* {5 n: R１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
6 B8 e/ m. U, ?; U; C* {8 w% W  c小朋友写：先生，再见！
, A" n1 k+ J9 e9 |老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
１２。题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
: W5 ^/ I9 s* j老师批语：我死了算了

海上花

[转] 一股女辗转反侧，不能入眠，在本轮股市暴跌中她的资金缩水高达40%。这是她入市以来受到的最大打击，她苦思瞑想，究竟是什么原因使自已惨遭失败？不知不觉中，时针转向凌晨五时，她想冲个冷水澡，也许她认为只有冷水才可以使她暂时忘却伤痛，于是她卸去睡衣，一丝不挂地向浴室走去。
　　
) ^) j& U. `4 T! B! h3 x2 e1 Y　　由于心情不好，昨晚她没有吃饭，所以觉得饿，她想起每天早上五时前会有人送订购的面包来，于是轻启大门探头往外看了看，发现她所在的11层公寓的过道里除了昏暗的灯光外，四下无人，而面包象往常一样已送到并被放在约五米远的大理石板上，她想反正没人看见，不如光着身子迅速从过道中取回面包，省得再去穿衣服，于是她拨腿冲了过去，说时迟，那么快，当她提着面包往回跑时，忽然一阵风吹来，只听“咔嚓”一声，大门被风关上了，赤身裸体的她被锁在了过道中（）·····
4 ?% @, l5 G! [( |她吓出了一身冷汗，埋怨风的同时也埋怨自已的侥幸心理，于是她轻轻叩门，并小声喊着她爱人的名字，当然，她不敢喧哗，她深知一旦吵醒了邻居，后果“不堪设想”，可是如不大点声，老公显然听不见，正犹豫间，她“顿悟”了：这阵风来得不明不白，不正象股市中所说的系统“风”险吗？眨眼间令我狼狈至此，可我如果早有准备，哪怕穿条裤叉也不至如此难堪，就象我当初买入股票时如果设个止损点也不至于一败涂地啊！正想着，她听到邻居家有人在开门，她大惊失色，猛地冲向电梯，很快闪身躲了进去，在电梯关门的刹那，她看到原来是邻居张先生出来取面包，正当她庆幸自已能够急中生智之时，电梯已开始起动，她抬头一看，暗叫“不好”，原来电梯已从11楼降到了1楼，她叫苦不迭，因为没有防范“风”险，现在是一步错步步错，这炒股还真象坐电梯，转眼就把自已从11楼无情地抛到1楼~~~~~~
　　
　　随时一声沉闷的“咣当”声，梯门被打开了，公寓里传来了几名男子的尖叫声······ 女股民的裸体醒悟

科海探索

哈哈，股疯！

漫泳者

漫泳者

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
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4 b1 b1 L  O# ]2 n: ]) F+ b“喂！小子，为什么进来的？”
4 V5 d4 e( h4 F. s7 V. ~
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。

“判了多少年？”
% D( @$ u" e, E0 ?( o+ j9 x% @/ g
“12年。”

# i) ~3 c( P% b+ ]7 L! S) z“啊？你杀大象了！”
5 _7 B" k3 w+ k
$ G1 ]# D( g3 |5 p6 x“没有，是炸鱼。”

“你炸鲸鱼啊？”

, [# h+ D) }. b0 b, ^“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
4 G1 m" F) `7 ?! ?% H
“那就判了12年？”老囚犯插口道。

* g# L% e' J3 F$ Z0 q$ V+ B“我还没说完呢，还有12个潜水员。

漫泳者

游泳可以减肥
4 V, `! P! ~: Y5 w, e* T一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”

; Y$ e% }( d; T3 j: Y% Q5 F! _  a) t/ m学游泳
: F  p/ n% n9 H老师带领小明和同学去上游泳课，过了半小时，小明走到老师身边，说；“老师，今天的课是不是就上到这里，我实在喝不下了！”
吃鱼和吃鸡
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
  S$ R% x' N/ _5 O
小明游泳
小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：“我得第二名。”
) h4 N9 U( {- ^+ R# T' }* Z妈妈：“那么小军呢？”
5 t$ O! ]# |, A1 S* P0 E小明：“他只得了个倒数第二。”

/ b  ?7 Q8 I/ u* T教练不如我
儿子：“妈妈妈妈，我们教练的游泳水平还不如我呢！”
妈妈：“你胡说！”
儿子：“真的，我们教练在游什么我全知道，但是我在游什么教练不知道。”
8 p7 `8 e3 H' n8 b  J  |0 \" k) [
车会游泳
0 Y2 u/ R. h4 `' l( |- e公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车
& F& y! u# ]# C- t5 [会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

3 h2 L/ y( f* B! v) Q# u游泳池
7 o6 s5 }4 F8 g# V; x一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
7 J. _0 e6 g6 q4 @7 b汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……

正在游泳
4 k6 F1 a. i& F- D3 l9 l( y  e' ~在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！
7 V7 U& N+ Q9 q  ]
7 \, |% s% z1 w) B: R活着回来
8 C: g* p5 e- D一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时 说： “是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但相信你们也应该看到，在比赛中， 我们队也没有一人被淹死。”

回

漫泳者

小李是我的一个朋友.

  {+ O8 Q$ f9 r1 i; ]) l他说:"走呀!请你去游泳!"

5 i; \# k8 O" j# ]/ }- F我说:"不去!"

( Q9 g. z3 E  |7 r: I  ]$ T他说:"为什么 "

我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
' X/ n" [  E- I% R/ y( C# M2 z* v/ D
% E3 v8 m  n; j0 N/ x* }- u5 J他说:"那我们也往里尿呀!"

我说:"不去."
  L+ U: Q5 a6 }- v: ]0 A
然后他自己就去了.

玩了没半个小时,给我打电话.
9 Q( j4 k4 \+ K# o" X
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.

我说:"怎么还能让人抓住呢 "

他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
& i- l) y. `3 v/ W; u1 G0 N
" t3 X% l- A: Q4 E, }第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.

2 _8 b% |5 O8 A说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

/ q* m3 T8 o# Z我说:"怎么又抓住了."
( `8 o  O& p$ Z: A1 ]
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
: K- @3 T: v7 [$ Q7 L* `! k  Q! U  {
5 z' n* B8 q  I6 q0 k第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

我说:"怎么又抓住了."
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他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"

: G5 L- a" q' F第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

: b$ @9 T& @  k) U: J说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

; V, B( @" @' c/ E+ E( ]% g& p我说:"怎么又抓住了."

7 S7 ?* R/ x& y  q. r  U& K% f他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女........

第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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( T  s- A2 w7 [/ d# C说:"给我拿300块钱.
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我说:"怎么又抓住了."

' I8 C4 I- R) j: |! q9 @& K他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"

我："。。。。。。。。。"

第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."
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他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
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我："。。。。。。。。。"

9 x1 a- R( h! w, M" g9 ?第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

6 Q8 {8 y0 }# g说:"给我拿300块钱.

7 Q) m: o* e  F" G# w我说:"怎么又抓住了."
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8 y$ C. E; u! p+ X) p他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
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我："。。。。。。。。。"

第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

; c2 e( D# A+ Q+ l说:"给我拿300块钱.
" j  ^. f' x8 K0 k+ S) x+ f$ C
我说:"怎么又抓住了."
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他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
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& f6 q8 ]. k) K* Z( a3 v* Z* u9 g我："。。。。。。。。。"

" s2 n& b+ e* z3 Z- V; b! R第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

+ ^2 f, c' T; E+ `说:"给我拿300块钱.

' T$ D  [  t/ s# h6 ~我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”

我："。。。。。。。。。"
5 }, M* ?  p# y# i# t5 z$ q2 M
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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4 u1 V1 ?  I7 S说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."
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他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
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我："。。。。。。。。。"

[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-22 11:21 编辑 ]

漫泳者

菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　
/ k' S' H8 j' ]: u　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人?沙滩、室内、草地。　
　　中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m　
　　英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
　　肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……
; |. H+ K; O  V, a　　日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p……
　　泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。　
( V! x2 N- [; ~5 a. l. K　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人 .

峰泳

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈