呵呵，进来看看，开开心！

海底森林 · 发表于 2013-3-18 12:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:22 编辑

广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』, a. F" a% D( H# g7 U0 W$ }

* r( _% `3 O# a' r1 F+ X' g$ s
9 Y4 Y" ^2 O- @广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？* K- u9 `) t9 c' T+ c# R
重庆女摊贩：流氓. X5 u, S& W3 X( S
广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了$ I0 L" i3 C: \0 t- A9 e7 V
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所0 a, d; }& o0 l6 o- N7 t" o
警察：你是哪里人？  k5 p/ h0 U. G2 _: w
广东人：日历县人（日你先人）
* T4 l0 ?6 q1 f警察：我问你是哪里人？/ q& T; T2 K$ {
广东人：日历县人（日你先人）！！！2 ?* v/ f# E& O0 P
警察火了
3 `" E# d3 @8 U. o( k警察：老子问你是哪里人？) u' `* a4 D9 }, I
广东人也火了
1 q5 t2 T- T0 e6 j- ?; C( o广东人：日历县人（日你先人）！！！！！
' a) Q# J0 s0 Q9 O1 |! a广东人被一顿暴打9 t% K$ A" o4 c+ p5 R$ E; N# k% \
警察：你老实交代，你是哪里人？. P% z7 F7 g5 q/ H: f* ]- \
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！
  c1 y& \( d+ O) E5 f无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过* n/ g6 I& q! }" P! U
广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，
/ }$ L* c1 i' U& Q: i然后我就莫名其妙的被带到派出所了( I; h# Z! l3 P, m9 s
警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，% u) n! H' H5 q9 L  @) ]# Q
然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！, S- E& i" k1 v5 T' `5 A$ A

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:14

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

女：已婚在京有房，想把房送父母，) j' k$ `; w1 ~+ G$ H# U0 _% u
　　过户费太高。问怎么减免费用？* V4 c$ L* I+ [) E! q* Q
　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，
& b3 X2 W0 D2 A/ U　　房证去掉你名字。爸妈离，
) w# ~+ c% d$ H2 a# o) s0 V0 D　　老公和老妈结，房证加妈名。
; ]& z6 \- c" h& i9 a; N& \　　老公再与妈离，房给老妈，. R8 `8 K. G9 M0 _( d; `& U6 O# T
　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,0 g& f& W* H1 P1 x! x: h: v3 D
　　省过户费且获首套房优惠。
& J/ h' i; j* R* m. O　　共离、结婚六次，
0 z/ `, b4 q' o: L$ V) F# g　　工本费每次9元,共54元。
! E) Z( ^! l: X4 @ w) G

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:20

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
$ o' W9 v( P. N1 N/ y他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
2 C: ^6 e* V: _7 @2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，
* e8 u& x, t+ u. U中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。0 p* c2 {7 a2 k9 r! ^* p- Q
我要把真相告诉她吗？. F/ H( X( Y5 V
3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。
/ T" ]6 X7 k9 k2 V1 K8 H旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。
* K, O7 r9 w; V: a% H4、手机收到一条短信，一个陌生号码，
" ~" J- T3 X8 Q& C& _写着：“记一下，这是我新号”，
6 s( }" j* @* B当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。
7 w# Y5 O3 ^2 n) V

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

吃啥请翻牌子
: a6 i9 n* y# v& y
; ~5 V9 O, ^: P, i1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！" X( B' C) u# |8 O
我脱口而出：孩**你放心吧！9 N) j  Z7 e0 V; E  I$ @
2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”
7 }: y1 y' O8 V4 p我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”
) }2 a( w2 f# G9 ^# _! H" U于是就没有停止。
1 Q4 e: E4 V# u5 g/ y- z! P只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
" k( A( g& O& ~, Z6 i, I  u# d3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
/ |7 @+ s) q/ |4 L  h! N“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；" o+ C! t* _0 i  m) P6 z4 Q
“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；
# ^% S" e) j" l. U8 {2 U“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。! f9 m2 _3 l1 j9 M" V- N# Y( h
4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”2 o3 e. U: ]/ \: `( p
“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”$ X$ G2 v3 V+ Y
“真的？她向你说了些什么？”
3 J/ u' [& N% u* p# Q5 K2 h“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”4 {1 |- B6 x  Y
5、今晚轮到女友做饭。6 H+ L; n, _' X7 W$ b3 B2 f$ v
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
3 y6 X8 `  w, t看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。3 y, J0 h/ w: G# @* c
我说：都要可以吗？  C1 |# ]$ j; i, n4 ]. i
女友说：可以就怕你吃不了。
5 u+ t- d  z# T, v3 S  M我说：吃不了你就不给我零花钱了！8 u% J3 e6 |8 x- |/ Y$ c
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！
" F9 k; V$ x9 A7 t9 [: h

海底森林 · 发表于 2013-3-25 11:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

海底森林 · 发表于 2013-3-27 13:41

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
6 k3 ~! U5 w' ^2 @4 ]员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”/ }) ?2 t# ?5 V; N4 \: Q8 l3 N
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”) t) _0 J2 E5 }/ `
2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......% s% \& o, b0 T- x
3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”
. Q# p: _0 k( d7 O4 S乞丐：“是啊。”3 | u$ ?# {( Q- y% e9 }4 V& [- e
这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”7 t/ H' e+ P( z* S4 V
乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
0 Q, _+ ~1 e$ a& c4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”
6 o% l& P7 i* _7 |9 v) Q5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
9 M6 q" S6 s' O0 ~6 w# N8 ]4 y/ `5 B我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。
* e8 b8 x& U: ]! j. d- K7 s大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
S8 S4 E& S) B% {- z% C& |

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:17

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！8 R" u* t% m3 Y7 c! R
2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。
1 \$ p: l6 Y0 _一会儿，手机震动了，一看信息：开门。
2 D4 J, \/ w/ S9 d5 A心里那个开心。! l; M8 }6 |( [" _9 ?
刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！
) g8 ? A3 e) w6 t6 u2 {! d3、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
5 G' F7 i# |1 l& Q0 m& l. Q4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。3 Z: S# _% }: s1 I
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
( f8 y' }) N! |" |: i( k/ z5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！
5 ~: z, ~5 p& k. k+ z

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?* r5 @4 N) s+ ?9 Q9 p8 s2 s

0 \4 g" I/ `  M* K　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"0 F- ~: a; J& C! a* ?3 V7 t
  S+ T  t: N9 d% G# V0 a
　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~$ P9 i8 o: K& ]; S
" d7 P& d! @( q5 {6 W& C* T. I
　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
' X) j. V: `5 z& I% f* F8 F5 p- S3 M/ _( }. W' s6 ~( j# u
　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
! R3 q0 ^6 _3 B0 F% e' b' h( J9 I9 k6 `
　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...
2 g! x9 ~- i: l8 I0 a$ s  p9 G
5 p- s* m# ?2 {8 V　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
9 B1 U6 Y  O5 f
# \! e" o6 p8 @* F' s7 P　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"; Y5 H6 E& R7 H0 V9 C

6 v8 c( j% s& A( I　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……) }! _2 X' X" P( d4 |
. U9 P+ W: U+ C- ~/ J& a
　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...- g: S& s3 Z3 M

/ w3 i5 [+ p3 a* @　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
/ Y  T5 _" F; m4 \. l& l& {& i8 C0 t' L+ T! ~% `
　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
9 }3 |1 j( l; j5 j- i) ~' w0 h" M( F' F5 Y/ c/ p: Z2 x, Y
　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?..." k7 q7 n5 `4 l  o; z4 V

" p; o  D* c5 B; ~, {3 b* w　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去..., z$ n; [- d% W

; t2 D+ K) C/ N+ k. O　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!9 ], C+ }' C5 H3 v6 Z0 c
! ~/ g) W. k" y" h# s* U
　　那个题一共2分,扣了我5分!' d" j9 U# T1 u$ |3 g0 x- V
: r, }8 l8 w  i: W
　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."( v+ s& @1 ?- t# d$ q

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:05

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:23

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:27 编辑

1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
# e, p2 T! [9 x( u  z2 [% s神人回复：那牛上路了怎么办？, f* @) N( v) c: ^# j6 P8 `
2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”- V( o' _1 Q# X' G9 M0 t
3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。1 m8 z. o$ n  Z  W$ A
这货一看，说：原来20斤是这么多啊！7 V/ a5 j) [; F. x9 @  G1 V4 F
然后对老板说：这肉我不要了……
. X& o( G/ j! ]  B: |( _4、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。
" K+ _& Q# r  Z神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
5 r9 [* M: K  I! q( ^5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？/ T2 S0 N  I% f+ O" t# E  W) y
6、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。
! w, W  C/ h# }, C! q: \4 }3 S我说：好。
& I" A. `/ W3 m6 y, m8 b8 _. b- u一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。4 R9 [. \" n  L! o% e; \

海底森林 · 发表于 2013-4-20 11:01

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠
- o6 O4 L+ i0 ^6 t' o8 M，两碗没有！?? ！- S* a7 h, x1 D8 n! q0 g
哈哈！要命了咋养啊！
B$ V% I' X- ?5 w- q8 ]

易风易水 · 发表于 2013-4-20 14:30

本帖最后由易风易水于 2015-4-29 12:28 编辑

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:34

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。: z* q4 a2 n+ W2 v+ D
　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。2 H- N, v' S& D5 i
　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……
. p, w+ l6 S' K2 ^6 F7 E& Z

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:38

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:29 编辑

　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。
% |4 e; `& k0 \* Y　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。
/ x- _" s$ V: I( V/ L4 @　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。. C* b+ B; n) _/ t! t
　　不过很多人都做不到。
% L" t, w4 N4 o; z& o* b( M& k+ O" t　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。
- Q% Z. P% D; }, n7 ^　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。
8 p1 @" ^3 z5 A, P+ V" g5 Q　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。0 r" y! i+ d/ F
　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。7 q! k3 Q. d( E3 z) G x' O
　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。7 B. j* [8 ~6 G B7 U) V* A2 s

海底森林 · 发表于 2013-5-19 18:54

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 18:56 编辑

小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:42

某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:46

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 19:48 编辑

有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?) m& I8 N: ^7 t& w, E# S* F+ a6 e7 i4 u
还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？5 B+ n2 w' l& w# l0 I
数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？
8 r" v% q6 S8 n/ T% e体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？
( u9 Y5 N. ?0 p7 m+ ?历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？
8 e2 s5 p- }, G" q0 l( G笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。. l- p" D" m8 ]* y( ]* e

: D& ~$ T4 S- N. j/ J" M您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？) {3 {+ C% H, ]

海底森林 · 发表于 2013-5-20 10:44

本帖最后由海底森林于 2013-5-20 10:44 编辑

不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

海底森林 · 发表于 2013-5-20 11:08

有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。; h2 [- d9 f! I2 [

; w, m& D' r6 C" m5 H医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”
# |5 D( d! G, w
/ w$ X' s: n' z" I6 i& g1 ]老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。
4 ?; m. [( o4 C, a1 T) X9 g- m
# @. } h! n& s' E A0 t老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。7 B! z: @( i1 O+ j0 @6 S5 K

; P! ?: ?' @" V1 ?老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。' B. j; y0 I4 K- p) d& m" h- J; m# ?
% f4 n2 v( s# E( B, R3 v
医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”

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