《开心一笑》——请大家添加

鲟鱼

一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他

" E1 r7 V% F/ O' x# d4 y! J包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒
/ F2 Y  y+ \+ F9 i
呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明
" d" s# d7 w4 a/ `) P1 ~
2 |: T3 E0 }  o1 E7 {5 T! ?& O5 T9 u- q你爱我啊。他女朋友说:帮你吸血就表明

6 {- e9 q+ u: z& W6 c5 p爱你吗？他点点头头，这时只见他女朋友
0 X' `  |9 v- v, a3 v
4 U5 p" O% N/ C! [3 \缓缓把裤子脱下，说，我也给你一次证明
! Q) K+ ]* i& N4 S
3 d0 ]' x1 ?. M5 E爱我的机会！大姨妈在此！

可可虾

. o" S6 G  j  i, F' @3 ]

师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？！

" u% {3 _" h6 d* }

# I9 [% ~- V* K
世事总不能万般如意，有舍才有得。



  P9 T/ o, c1 u. B6 \( b
* V: U) B  x. N  C5 v/ ^# F- z2 ~
8 l& }4 }! O; g; G$ }2 ]4 P
; V' d) l1 k- P) y$ i3 S

老马驹

8 \! D8 u  q% A( I# d9 ?       梦，不能做得太深，深了，难以清醒；话，不能说得太满，满了，难以圆通；调，不能定得太高，高了，难以和声；事，不能做得太绝，绝了，难以进退；情，不能陷得太深，深了，难以自拔；利，不能看得太重，重了，难以明志；人不能做得太假，假了，难以交心。
2 N% c% ~( e' J; N. Z. a) f9 n# X' }: M――〖新周报〗2014.16
# h" o- b- E' v# l# H( X5 E

鲟鱼

有一辆奥迪把一个老头给刮倒了，，老头起来后拍拍身上的土，，没当回事，正准备要走，奥迪车主下车后一顿狂骂，把我车碰坏了你赔的起吗，，，，老头回头瞅瞅他，什么话也没说，，然后躺地下了，，，后来，后来，奥迪车主的车，房子，，啥都没有了

老马驹

听话的孩子——
        有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了。然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。
        回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈地思想斗争，他扔掉了一个。
                                                                                                            ——《新周报》2014.16
) X/ x) Q2 e% n; m& n

东北汉子

老婆在家搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责.”八个字。中午，儿子放学后，在人字上加了一横 ，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责” 。晚上，丈夫下班后，又在大字上加了一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责” ...  ...

老马驹

事业与职业——

        一知名教授下乡访谈研究，问一老农︰“爱情与婚姻的区别是什么？”老农不加思考随口就答︰“其实很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。"

        教授既惭愧又敬佩地望着老农自言自语︰ “多精辟啊，这可是我研究了大半辈子的世纪课题啊。原来︰事业，就是今天做了明天还想做；职业，就是今天做了明天还得做。”
( R: W: s. D- h  M

老马驹

口 吃—— / s, c. J5 e3 a- {. u! N         身为监考官人员的小明有口吃。         一天他正小心的在考场中巡场，突然发现有一位学生在看小抄，他就指着学生，一着急，便开始口吃，说：「你.你.你.你.你.你.你.你.你竟敢作弊!给我站起来！」 然后，有九个学生站起来……

可可虾

% p) W5 ?0 R4 F) ^% h
; D- {4 V7 [9 |! b8 d
今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”…………走近一看，尼玛，前面是块镜子。


( C* w( B, n* i( h
5 O/ x% a8 e9 @! t. Z# r% d' ^! J

$ L/ G% Q- s0 H, b5 }  s6 U
9 m8 m8 X/ [* c8 u

可可虾

! g% p5 }/ X5 t4 J* U# @

有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了！

& P& K# V) G9 i  U
  x  b& J/ J2 z7 i/ O3 N3 t) y
! i' ], b5 G) b) A2 q( l
% ~( Q) S" v4 N! ^9 y3 E

可可虾

+ c7 }! d# s* N0 H+ g" I
- [2 f/ @4 F7 y( M+ l% ?( w9 u刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块……  
) a; e8 U( r5 k
9 p. o* G! Z) S6 T* _& R

可可虾

& c+ k- H; J2 S+ Y

6 U+ M7 C" }6 z) L' `9 z
. w" h9 J* ]8 e( W* |

$ ^2 M6 M: \4 m
# o& \2 k; H- N
( C3 I, o, z( k5 V


3 c/ ?/ K" T6 S- h8 J5 p1 k7 W. a

东北汉子

夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
1.当然要抚养他
  S. I& z. @9 ?6 m8 p 2.送他上学
3.给他买房子
" |& o* I3 l7 w& ? 4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎麽办呢？
+ O6 ]& F8 m; b+ H1 x 毕竟它身上流的是你的血
( \5 W5 q. U1 ~( I

小龙人

$ ~; Q8 O& q* M! ^4 z经典笑话：气死老师了
: _. ~- E0 o5 H一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
* a! @) W5 {) j1 a- }; Y9 f老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
1 \% X) c* Y0 }% e! p4 |' |7 D老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
9 o% P7 e7 u9 r6 d8 c7 [/ X3 g) y- X7 f老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
5 Z$ ~0 k8 `* _% e" A# r% G老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
0 O% m; ^5 v( S* i- d老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
/ j) j0 z6 W9 H4 r老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
+ _' I6 U% v! b$ A4 v老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
( o$ d4 A& ?+ b  U老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
6 Z- ~0 \) P4 x7 O$ }: C1 n老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
6 B2 H7 g8 x9 ~' U7 C. n4 f老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
5 d$ q9 F4 e4 T4 N# \老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
# |" w5 S: K7 b  B) q* b

/ s& r0 C! c5 S- |4 b
. |7 _+ S& G& t' u4 C. l! P- u8 k1 H8 k. p

东北汉子

刚到银行汇款，车临时停路边上 。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友

KK搏浪

某男在追一个女同学，女同学给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”男苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。

可可虾

8 N0 P1 v: I' U$ X1 O 妻子到监狱探望丈夫说：你在这里过得怎么样？受苦了吧？
! ~+ A& V2 X# b; s/ {  L丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！


+ }2 O1 s; y# S) L
+ c' O4 m1 ]- p9 j
! a5 \3 l3 q6 g8 U! ] 儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？”
爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它埋单呢。”
, P# ~! x5 q- W$ q3 |

7 L1 \0 y7 ]8 U! q( Z* G5 t
% R' o$ g8 z4 b" A4 _: q" A
! I8 p5 C$ Z- Z$ j  Z( H 儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”
- C& ^- C& a! I$ q爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”
1 u2 u3 ~0 L- m9 k4 F" i
( a2 G0 W9 V! T# V. J5 G
' {" x3 N( f" [1 E" c! G

6 k/ O0 c5 w3 m- `" H: n; @8 S8 O
! I" b7 |! e2 M9 Y$ h
7 i1 n' O7 j, {* f

东北汉子

半夜睡不着，爬起床来走到客厅喝咖啡，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，发泄给它听，咖啡喝完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了！

可可虾

, K, D! N/ C+ g. c8 A1 ^

# t9 f- ~% i% Y, h& d+ ?
土豪的儿子学习成绩不佳 ，一天课堂上老师问他圆明园是谁烧的，他说不是他烧的！  老师当时就给他的父亲电话说:你儿子最近上课越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然回答说不是他烧的...  回家后，他父亲顿毒打，第二天父亲友电话给老师说:＂昨晚他已经承认圆明园是他烧的了！老师，无论多少钱，我们家都赔＂！
' ]" E* O8 a1 q1 h2 Y1 ofile:///file:///file:///
0 D1 S+ v3 b. k- \
% H* d9 l0 z( V( K  R4 l

3 Y5 v! P0 T) s1 v3 x- ~/ u
3 ^6 x1 Y! k0 V, W- X9 X
2 t2 D9 |0 D. a1 z. n1 b0 u, @! N

可可虾

, U" u: m; c; ], c3 e) r
【父子打赌 】儿子对父亲说： 现在社会都是以貌取人！ 父亲不信！ 遂父子打赌， 父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬， 儿子衣履光鲜昂首进入， 店家非常热情端茶倒水， 儿子对服务生说： 给那角落的老头上好酒好菜！ 我买单！ 服务生不解： 为何？  儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命， 看老头吃得欢， 不屑的说： 他和你儿媳妇好你不揍他？ 老头笑了！ 他和我儿媳好才几年？  我和他的母亲好了几十年了！ file:///C:\DOCUME~1\ADMINI~1\LOCALS~1\Temp\X@8}U9MLE}EBUE273)]9PGF.gif
2 m* n; G" E# x) L


6 Z% f' n3 q/ z7 t% P


5 P( b) P1 h4 z( L$ |  Q% M
% q9 A  }# `- B6 g

# i/ h* q/ r8 {# m9 H7 t
. E# c0 Y% L5 s% j9 s* p
) Q7 G+ j$ E, h1 w
5 f! y, }3 p' b7 A8 j! M/ G+ t
* }) }1 A/ u$ Y# a