《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
吹牛的境界

: U- g3 E9 @; U甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

可可虾

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$ y/ ?* \- Z* t) |! g' @( `0 ]5 K《结果真的很灵验》
: z, v# K" t' s
大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
& ~) }: h$ F5 ]  G) W    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
% e4 c' L3 Y/ G2 q6 ]    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
  s8 R! Q" g, n, e    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
% n6 L, N. a( {" M  d    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。

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老马驹

哲语：把握人生——
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8 O, Q+ D& k6 d1 N0 }: v2 X, ^人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
——人生八字

强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
& x$ T. ], t/ K1 g7 i; m——罗家伦的《新人生观》

; h; X9 X, [3 Y" H: T真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
+ K, v1 j- J( Z: m' j; s- i7 D: I- w( ^3 A——人生价值

1 C' W8 o- R2 c; A' ?——《新周报》2012.46

老马驹

审讯
5 H) s# v* s6 A6 v; \5 a1 a) G' V      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”
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讲话的技巧
       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
7 k6 b5 a' D# K' U( i5 |        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
& Y0 T. W9 G; M8 B( L; g$ V        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
% W3 E& ~0 V+ y0 \" |& g7 N7 U5 Q        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

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1 B# \" S7 b$ a, ?哲语分享——
1 I1 _6 U: z, ^4 P. m
        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
) X! ^6 b" H6 J; z1 \9 h——不要做思想上的巨人，行动上的胖子

       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
4 Y8 H5 W2 H* n/ g% K0 N——爱的比喻

5 c: s; n$ y2 T* J- s1 g       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
. E1 z: z5 N4 B- A——争什么
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# d8 M# ?8 {+ l9 F% c. C% b        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
——人生四项基本原则

        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
——《心术》

" T8 L: p; @$ ?——《新周报》2013.18
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        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
——弘一法师
——《新周报》2013.2

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老马驹

特异功能

0 A" i+ Z; p" E       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
                                                  ——《大众生活》

可可虾

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9 N( ~3 D( y2 C  m% U某专家称：
现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...


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老马驹

庸 医
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病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
8 ~8 u6 `' c9 B8 v庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？

——武汉《文化报》

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老马驹

把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
! p0 H( g( j$ d& ^把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
2 J1 y3 w" G! Y: r( q将疑惑求救于社会，办法总比困难多。

+ l  h, W1 @+ j——《武汉晨报》2009.11.15
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可可虾

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中国语言更多的是回味
5 \$ T! n! x  @8 D            
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
1 k5 w" f8 x# W0 _/ M1 B小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
& H( f; l( y7 _1 x" q小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
" ]9 `4 ^$ C. l: S- j2 V小鸡说：你们聊，我先走了！
/ m5 |; A/ y* b' D; l
* a9 }* i. I; f0 F# S) r小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
# K6 z7 g7 r1 }3 |小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！

浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
$ U6 g' I, c  c剑客说：你们聊，我先走了！
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0 u# W# b. m  B( m; n; K8 O" b北京大学的说：我是北大的!
: `  w( `$ [/ p, S. D# z+ b天津大学的说：我是天大的!
% O; x; C+ @+ T/ h& l3 d7 Q上海大学的说：我是上大的!
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

" T3 P( n0 M  X1 ?5 w  m李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
) p( W( b# Y* L3 I左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
- ~9 k$ b! R% K3 ^/ o4 A- L7 ^% ?
师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!




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可可虾

" A" T' y: T& V! N' v; W' s
北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
........全场鸦雀无声！
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老马驹

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; B8 u, Y9 {- }* p1 o0 f" ^( k6 P, x; _人生在世——
, W2 T. D; F: r. G' V8 p' ^. T7 ]可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。
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  Z" E* J! |6 X. R4 n——微博
* Y: g! j! h3 b1 ^3 C. o0 ]——《新周报》2012.49

文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
/ M/ d* [3 F% R& a) {“500。”
6 {  D7 r; Q' T“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

" r0 A5 s+ y: |# O/ @3 ^4 v  q
     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
——行动更重要
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% t8 n% K' f( e$ ^! F% J       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
0 ^) R3 a0 G) x——莫言《檀香刑》
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       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
——北京青年
——《新周报》2013.1
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老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
  q2 A9 U2 G) M3 V, @& [8 S——陈道明
8 r, D; k4 |4 }! v9 X' J——《新周报》2012.47

东北汉子

                                 抢劫
  M# k4 R5 n) L- D- a! N5 |今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
" ?( y4 D, H. ^5 p7 p无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

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没人敢
3 }% _9 S9 M* `家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
+ R" v( H0 {5 {, ~; _- ?* ?) [/ U姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
) [0 |! r3 P8 S; X. u她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
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东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

* k% u) P5 V/ f1 K" [& e* }: N
' u; N2 m$ x- j  x: M
1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
3 r# D  W7 f/ A" R5 \售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
% R! _3 \# _: G. [, U大爷霸气的回答：“买一户口本”

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2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
. H  q% V8 k# D' t/ U# {  S( y爸：“两个人回来的还是三个啊？”
) \1 E0 z2 @: T我：“就我一个啊。”
爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”
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3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
4 x+ x5 @2 R0 ~, Y, M然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
2 K7 h8 t+ P+ [* K+ E我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   

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文彪

) E2 s5 a: e+ U* B. g

文彪 发表于 2013-5-13 20:46
1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
; \" w, g, F' h! g! w8 C儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
$ m3 x% A1 H9 `! ~- g5 L. u

( c% T2 P) C' H2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
8 o9 i7 Q: H7 s“ 那以后自称什么？”
“ 键人。”


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