《开心一笑》——请大家添加

老马驹

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职 业 习 惯——
& R+ n# p' S, G# w/ Z, \( f         

蚊账里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，另一只肚子空空，妻子让检察官的丈夫打蚊子，丈夫一下子就打死了那只肥的，而对另一只迟迟不肯动手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足”。         
  T( l' d- B; u; Y8 ~

她在说谎——

在酒吧间，一位男子悻悻地对酒友们说：''没想到，我太太会对我不忠实。''
5 w1 v$ d! J4 J2 e''怎么回事？''
7 l* x( d; q; L8 E' b! u& {, l/ ?''昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。''
''不是真的吗？''
& B; D+ h9 i/ K. V" V/ i+ p' @''她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。                                                                                           
                                                                 

老马驹

混   同

' |5 U+ `+ Q9 X& T; O  x  a: c     某乡长因赌博被抓，在''检查''中写道：''由于自己放松了学习，忘记了自己是个党员干部，把自己混同于一个普通老百姓。''该乡一青年也因赌博被抓，他在''检查''中写道：''忘记了自己是个平头百姓，把自己混同乡上县上的干部，以为可以像他们那样随便吃喝嫖赌........''。                         

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鲟鱼

腿短的理由：
　　小友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
# {) r$ [" c  f7 V. ~$ L1 l( X# `% X, z; o　　爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不是要摔破了么？”
( |: m* [* }. R

可可虾

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2 `4 y5 A' a# a6 Z  K                             《你出去！》
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1.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
# ]* E! k- n8 |6 k/ D$ D3 `: A/ u小明举手问：“要是高位数不借，那怎么办呢？”
" n( K6 _: W; Q- s3 J% b) Z老师：“你出去！”
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2.老师讲圣经故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了
9 V2 O" P" R& ?1 p; g& u小明问老师：您确定？
老师说：确定。
5 e$ I7 }$ v* \. }6 W小明问：那鱼呢？
老师：“你出去！”


3.正在上课，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
: @7 ^4 L- U8 y. ?) l小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
' q0 g6 {. }& U; X# l6 Y“我扔的！那我回家了啊。。。。”
老师：“你出去！”


4.老师出上联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”
' z' ?+ o$ ?4 E  I+ p  o: X0 L班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘。”
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的。”
老师：“你出去！”

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& b- Z: e) E& A) U: B! D9 Q( ~1 q& A# e5.老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以作刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人”。
老师：“你出去！”
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( J/ Z" `' |5 H' F6.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
: ~+ ^6 c) @, }" P1 [. O& K老师：“你出去！”

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7.历史老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是。。。
老师很好奇，问他说什么？
# f: _" U- g! M小明：哇靠，这草有毒.....
老师：“你出去！”

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可可虾

" Z% \$ |) Y; Y  B
* E8 x. d$ ^6 v                       《考场众生相》

琼瑶版：
老师，我一直在晕耶！！进了考点，我晕，进了考场，我晕，见了监考老师，我还晕，拿到试卷，我更晕了！！我真的觉得我好无用，好无能，好脆弱，好对不起大家哦！！

: L3 @: Q; R1 n( K* f1 j甄嬛版：
& {( `4 B  Y4 V9 T7 Z, r  W) m* y  Z平日里姊妹情深，恨不能心窝子都掏了去，这会子一进考场，竟然面目可憎，六亲不认了！！！
0 s# B/ _: j  I4 S3 v9 A
; w: X" k% L8 C, L鲁迅版：
/ h. L" ?; `7 J- c, u' J桌上有两张纸，一张是试卷，另一张也是试卷。初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了，先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么？
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  t1 l- U' J& I2 d" P2 L朱自清版：
# W( i! I- j7 n1 c  y' D这几天心里颇不宁静，看着试卷上日日见过的题目，象牛毛，象花针，象细丝，密密的斜织着，却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子：少壮不努力，老大徒伤悲……这样想着，猛一抬头，却见监考老师在讲台上迷迷糊糊，快要睡着了。

莫言版：
我是农民的儿子，我只会讲农民的故事。大学看来是考不上了，大不了回到高粱遍地的高密东北乡，继续做农民，做农民的父亲。
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% F" t) w, r$ l& z/ w
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老马驹

数字信——

       有一人爱酒如命，一天，他接到外甥一封来信，打开一看，全是阿拉伯数字：''99：8179，7954，76229，8406，9405，7918934，1.91817。''他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，便译了出来：''舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死，一点酒也不要吃。''                                         

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革命纪念——
        黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”。一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军，八路来了！”   

倒霉的病人——
       有位病人去看牙齿，牙医为他拔牙时不留神牙齿掉进病人的喉咙。“非常抱谦”。医生说：“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生吧！”喉科医生检查过后说：“牙齿已经落到胃里去了，你找胃病专家吧。”胃病专家用X光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肛肠教授吧。”最后病人屁股朝天地出现在肛肠科室，医生用内镜一看，吃惊地叫道：“天哪！你的肛门里怎么长了颗牙齿？快去找牙科医生看看吧！”            

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幽默标语___限速40

        郑州某立交桥上悬挂着一条横幅标语：加速现代化经济中心城市建设进程！旁边却立一醒目的交通标志：限速40            
                                                                    

假  钞——      

        有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远小区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，人家找了他们两张7元的。                                    
  W/ L% x# b% _. M* D% L                                                      

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经理醉酒

      

一位经理喝醉了酒，坐在便器上自以为坐在了轿车上，他醉意朦胧地一挥手：''娘的，开车！''扶他上厕所的司机象是受了莫大的侮辱，狠狠地将香烟抽了一大口，经理看到烟头上的朦胧火光，自言自语道：''噢，怪不得车子不动，吃红灯啦。''最后，司机将手纸递到他面前。这时，经理火冒三丈，怒气冲冲地大声说：''我没闯红灯嘛，怎么胡乱罚款呢！滚开！''                     

摘<跨世纪>酒段子笑话

鲟鱼

人民币上的风景
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鲟鱼

视频: 郑云爆笑！怎样和美女成功搭讪－男人必学全集完整视频

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& ^; D- Q; a0 o0 }; z3 p军事演习——
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" v: w$ u' T8 y2 M6 v+ t        军事演习中，上校对士兵们说：“这里是一座假想的桥，假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动，军官冲过去问他：“你为什么还不隐蔽？”新兵加答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！”   

女厕所里的啤酒声——

        钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：''我早就说过不喝了，谁又在倒？''女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想憋出一个响屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥道'：''我说过不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！''                                    
                                                                                                                           

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知青下农村——     
! t6 d7 q# ]- \! U        文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急下喊道：来人啊！动物吃植物啦。            
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新婚夫妻过年——
8 T' H$ R" Z  S6 v) s: I3 L        一对新婚夫妻，第一次共度新年。丈夫整天坐在电视机前看摔跤和拳击，不与新娘说一句话，新娘百般无赖，对丈夫说："我回娘家去。"新娘睹气回到娘家，只见父亲一个人在家看电视，电视节目也是摔跤和拳击。新娘问：''爸，我妈上哪儿去了？''，父亲头也不抬：''回你姥姥家去了。''
" M: n$ I, h! S: p" J                                                                          

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) f3 t- _3 ]5 e  l整  容——
        两个老朋友在路上相遇。甲见乙愁容满面，便关心地问：“你脸色这么不好，是遇上什么难题了吗？”“是的，我借了两万元给一个人做整容手术，可现在我认不出他来了！”                                   
                                            ——摘《故事会》

真  的——
         一个女演员对导演说：“我在第一幕上场时一定得戴真的珍珠项链，要是用假的我就不上场！”“好吧！”导演耸耸肩，摊开双手说：“那就全用真的。第一幕的珍珠项链是真的，最后一幕的毒药也是真的。”            

                                           ——摘《故事会》

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吓一跳——
     一个游客乘出租车旅游，半路上他拍拍司机的肩膀，却把司机吓得哇哇乱叫，他说：“对不起，没想到会吓到你。”“没关系，小小的误会，过去我一直是开灵柩车的。”
! ?( B+ o/ P/ y                                                             《新周报》  2008.1
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故弄玄虚——
$ t8 t. F6 }( O: |0 Z     一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想作弄厨师，于是说道：“这王八做作的真好吃。”厨师想了想，也说：“是啊，王八都爱吃。”   
" _( N/ M* B/ L                                                               2008.3.《新周报》

鲟鱼

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么回事！我一个牛逼同事站起来说道：事情是 这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概 持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！老板：到底怎么回事？同事：漏电了！

老马驹

       幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野，而是当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
- ~4 X5 a$ s/ X                                                                                                          ——幸福是每一个微小的生活愿望达成

一、跟定一位智慧领导，解决路线问题；
二、培养一批能干下属，解决业绩问题；
" |1 y1 Z, L- G3 P. C三、选择一帮铁杆兄弟，合作解决经济水平问题；
四、教育一个懂事家属，确保后方不出问题；
五、制定一个目标，解决思想定位问题。
$ p/ }" E% ~  W  y3 P7 W                                                                                      ——成功人士的五个一工程
; G" x; ^0 B1 W4 T5 k! n——《新周报》2012.42                 

老马驹

劝  架——
% K: o4 u0 [8 C       大街上，两个人正在吵架，“你是一头笨驴！”“你是一头笨驴！”路人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”      
                                                          ——《武汉晨报》

建筑师——
6 q* ]* n# r! U3 i( D4 u0 g       一位夫人打电话给建筑师，说她每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈”，建筑师回答：“我来看看”。建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了，他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
        建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你相信吗？”
                                                            ——《新周报》2008.2

可可虾

1 f  S5 g4 _( b2 s* x: ?" ?- e

老师问：“蛋蛋同学，你长大了想做什么？”蛋蛋：“我长大咯一定要当个官！起码弄个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈度假玩！”老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友：“阿莲同学，你长大了想做什么呢？”阿莲：“做蛋蛋的二奶！”
' }$ u  q/ C2 A5 z" V- O$ c' Q


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老马驹

搞 票——
" O& B& J* P7 K" s4 L    ''听说你在体育馆工作，您能不能为我搞几张球票？”
$ \$ v3 ~3 z$ i- H. ?& O“当然可以，听说你在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？”
- ^: o# B, ]  J. I                                                   ——《新周报》2008.49                                      
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! ]  i& j: h" R6 v  ]

年  薪——
1 U. e7 @! N! N/ F    甲：你年薪多少：
) Y$ `8 z, L& R4 k" @' h     乙：800多万。
     甲：那一个月有80多万哦。
  _8 ~4 V' K2 O2 m; a' _- V     乙：是基本工资。
     甲：不错嘛，你是做什么的？
     乙：做梦的。           
6 L* [) F; d/ R0 `. K                                ——《武汉晨报》2008.9.11